Konflikti

 

Anna/photo

Konflikt nastaje zbog razlika, velikih i malih. 

Javlja se kada god se ljudi ne slažu oko svojih vrijednosti, motivacija, percepcija, ideja ili želja. Ponekad se ove razlike čine trivijalnim, ali kada sukob izazove jaka osjećanja, duboka lična potreba je često u srži problema. Ove potrebe mogu varirati od potrebe da se osjećamo bezbjedno i sigurno, ili poštovano i cijenjeno, do potrebe za većom bliskošću i intimnošću.

Kada se konfliktom loše upravlja, može nanijeti veliku štetu odnosu, ali kada se njime postupa na pozitivan način, sukob pruža priliku da se ojača veza između dvoje ljudi.

Kako reagujete na konflikt?

Da li se plašite sukoba ili ga izbjegavate po svaku cijenu? Ako vaša percepcija sukoba potiče od bolnih uspomena iz ranog djetinjstva ili prethodnih nezdravih veza, možete očekivati da će se sve nesuglasice loše završiti. Možete posmatrati konflikt kao demorališući, ponižavajući ili nešto čega se treba plašiti. Ako ste se zbog ranih životnih iskustava osjećali nemoćno ili van kontrole, sukob može čak biti traumatičan za vas.

Sukobi izazivaju jake emocije. Ako niste sposobni da upravljate emocijama u vrijeme stresa, nećete moći uspješno da riješite konflikt.

Kada uđete u konfliktnu situaciju i osjećate se ugroženo, teško je riješiti problem na zdrav način. Umjesto toga, veća je vjerovatnoća da ćete se ili zatvoriti ili eksplodirati od bijesa, bez mogućnosti kompromisa ili sagledavanja strane druge osobe.

Obratite pažnju na osjećanja koja se izražavaju, kao i na izgovorene riječi.

Budite svjesni i poštujte razlike.

„Često sam se osjećao ljuto onda kada sam zapravo bio ranjiv ili anksiozan, a dugo nisam razumio zašto.

Tek kada sam počeo primjećivati svoju sklonost da planem na druge u trenucima pritiska i nesigurnosti, stvari su mi postale jasnije. Shvatio sam da je veliki dio moje tuge zapravo bio maskiran bijesom, sve dok nisam dozvolio sebi da prihvatim sopstvenu ranjivost i dam joj prostor da diše.“

Slušanje i razumijevanje

Slušajte ono što se osjeća i govori.

Kada zaista slušate, dublje se povezujete sa sopstvenim potrebama i emocijama, kao i sa potrebama drugih ljudi. Slušanje takođe jača odnos i olakšava drugima da vas čuju kada dođe vaš red da govorite.Neka rješavanje sukoba bude prioritet, a ne pobjeda ili “biti u pravu”. Održavanje i jačanje odnosa trebalo bi uvijek biti važnije od “pobjeđivanja” u svađi.

Poštujte drugu osobu i njeno gledište.

Budite spremni da oprostite. Rješavanje sukoba je nemoguće ako niste spremni da oprostite. Rješenje leži u oslobađanju potrebe za kažnjavanjem, koje samo iscrpljuje.Znajte kada nešto treba pustiti. Ako ne možete da se dogovorite, složite se da se ne slažete. Potrebne su dvije osobe da bi se sukob nastavio.

Prekidanje obrazaca

Konflikti često djeluju nasumično, ali kada bolje pogledamo, mnogi se ponavljaju. Isti okidači, iste reakcije, isti ishodi. Ti obrasci se ne mijenjaju dok mi nešto ne promijenimo.Svjesnost je početak. Onog trenutka kada prepoznaš obrazac, stvara se prostor da izabereš drugačiju reakciju. I tu leži tvoja snaga.Stajati iza svog glasa ne znači vikati ili dokazivati se. To znači znati šta osjećaš i misliš i ne dozvoliti nikome da to umanji. Ali isto tako, to ne znači ugađati drugima samo da bi se izbjegao konflikt.

Prava promjena nije u tome da postaneš tiši ili “lakši” za druge. Ona je u tome da postaneš svjesniji. Možeš biti smiren, a da ne ćutiš. Možeš biti ljubazan, a da ne izdaš sebe.Umjesto da reaguješ isto, biraš da odgovoriš drugačije, jasno, sa granicama i sa kontrolom.Jer rast nije u tome da izgubiš svoj glas, već da ga koristiš na način koji te više ne košta tvog mira.

• Možeš se žaliti.
• Možeš zahtijevati.
• Možeš reći kada nešto nije u redu.

To nije slabost,  to je svijest.

Ne moraš biti dio onih koji su utišali sebe zarad mira.Onih koji su se smanjili da bi bili prihvaćeni.

Jer taj mir nije stvaran.

On se plaća nezadovoljstvom.

Humor i povezanost

Možete izbjeći mnoge sukobe i razriješiti nesuglasice komunicirajući na duhovit način. Humor može pomoći da kažete stvari koje bi inače bilo teško izraziti, a da ne uvrijedite nekoga.

Međutim, važno je da se smijete sa drugom osobom, a ne njoj. Kada se humor koristi za smanjenje napetosti, konflikt može postati prilika za veću povezanost i razumijevanje.

Kada emocije preplave

U trenucima konflikta ili kada se nađemo u situacijama gdje smo “satjerani u ćošak”, stvari postaju teže. Emocije nas preplave, reagujemo instinktivno, a osjećaj da nas neko ne poštuje, zloupotrebljava ili sabotira dodatno pojačava pritisak.U takvim momentima najlakše je vratiti se starim obrascima,  braniti se, povući se ili pokušati udovoljiti drugima samo da bi situacija prošla.

Nije poenta ignorisati emocije, već ih prepoznati bez da nas potpuno preuzmu. Napraviti korak unazad, udahnuti i zapitati se: kako želim da odgovorim, a ne samo kako osjećam da moram reagovati.To znači postaviti granicu bez potrebe da se pravdamo. Reći ono što mislimo jasno, bez agresije, ali i bez povlačenja. Ne dozvoliti da tuđe ponašanje određuje našu vrijednost.

Kako regulisati konflikt

Regulisati konflikt ne znači izbjeći ga , znači naučiti kako da kroz njega prođeš bez gubitka sebe.

Prvo, zastani. Ne moraš odgovoriti odmah. Taj mali razmak između okidača i reakcije je mjesto gdje vraćaš kontrolu.

Drugo, imenuj ono što se dešava. Ne optužuj, nego jasno reci šta vidiš i kako to utiče na tebe.

Treće, postavi granicu, bez napada, ali i bez povlačenja.

I najvažnije, ne objašnjavaj se previše. Ljudi koji žele da razumiju, razumjeće. Oni koji ne žele, neće  bez obzira koliko puta ponoviš.Imaš pravo da prekineš svaki razgovor koji prelazi u nepoštovanje.

Ne moraš ostajati. Ne moraš slušati. Ne moraš trpjeti.Ako osjetiš da situacija ide u pritisak, manipulaciju ili gubitak kontrole, izađi, nestani , napusti prostoriju.

Bez objašnjenja. 

Bez opravdanja. 

Bez krivice.

To nije slabost.

To je granica.

Kontrola nije u tome da pobijediš konflikt, nego da ne izgubiš sebe u njemu.

Često se krijemo iza lažnog “opuštanja”, kažemo “ma nema veze”, a itekako ima. Kažemo “ja ću”, iako osjećamo otpor. Govorimo sebi “nemoj se žaliti”, dok nas nešto iznutra tiho izjeda.

To nije mir,  to je potiskivanje.

Takvo “opraštanje” često nije pravo opraštanje, već odustajanje od sebe. Svaki put kada pređemo preko nečega što nam smeta, učimo druge kako da nas tretiraju.Pravo opraštanje dolazi nakon granice, ne umjesto nje.Budi ljubazan,  ali ne na svoju štetu. Možeš biti korektan, a neko će te i dalje povrijediti, iskoristiti ili umanjiti. I to nije tvoja odgovornost.

I zapamti:

Ti si jedan.

Ne utišavaj sebe da bi drugima bilo lakše.

Ti imaš pravo na ono što želiš, sve dok time ne ugrožavaš druge.Imaš pravo da kažeš, da tražiš, da odbiješ. Imaš pravo na svoj prostor, svoje granice i svoj glas.Ali isto tako, prihvati da za neke ljude ljubaznost nije opcija. Ljudi će testirati tvoje granice, ali kada prestaneš reagovati iz starog obrasca, mijenja se sve.

Najtiša, ali najača poruka je:

“Vidim šta se dešava, i biram drugačije.”

Pusti zle i prazne ljude da ostanu u svom prostoru.

Pusti i da zavide, to ne govori ništa o tvojoj vrijednosti, nego o njihovim ograničenjima.

Jer oni nemaju ono što ti imaš.

Energiju koja se osjeti odmah, koja ne traži dozvolu da postoji, nego jednostavno dominira svojom prisutnošću.

Zato ostani svoj, bolje biti i sam, nego okružen ljudima koji te vuku ispod tvoje vrijednosti.

I uvijek se udalji od kukavice, izaberi hrabrost.

Jer ti to MOŽEŠ.

Autor:NVO POBIJEDI SEBE