Granice

Photo/Lach Ron

Uspostavljanje i održavanje zdravih odnosa može se pokazati kao izazov i za naizgled zdrave pojedince. Kao djeca, naučeni smo da gradimo granice koje se tiču našeg tijela i naše psihe. Kako sazrijevamo, pretpostavlja se da je neko savladao, ili barem poboljšao, takve međuljudske vještine. Međutim, ovaj zadatak može postati posebno težak, pa čak i zastrašujući za nekoga ko se oporavlja od poremećaja u ishrani.Nije neuobičajeno da pojedinac koji pati od poremećaja u ishrani dolazi iz porodične dinamike u kojoj su granice labavo definisane i dvosmislene. 

Živimo u društvu uronjenom u kulturu ishrane.Naučiti da postavljate i održavate granice u oporavku od poremećaja u ishrani je način da poštujete i izrazite svoje vrijednosti tako što ćete prema sebi i drugima postupati sa ljubaznošću, poštovanjem i ljubavlju.

Šta su granice i zašto su važne u oporavku od poremećaja u ishrani?

Granice mogu biti ljekovite; 

Granice mogu pomoći da se ne osjećamo iskorišćenim.

Granice su, jednostavno rečeno, prepoznavanje ličnog prostora.

S obzirom da nam granice pomažu da se osjećamo sigurnije i udobnije, logično je da se tako često pojavljuju i u terapiji: mogu imati veliki uticaj na naše mentalno blagostanje.

Naše emocionalne granice su važne jer nam daju lični prostor – emocionalni, mentalni, fizički ili na neki drugi način – koji nam je potreban u datoj situaciji.

Kada se naše emocionalne granice ne poštuju, možemo doživjeti osjećaj preopterećenosti, maltretiranja ili anksioznosti. I ne samo to, već ako se naše granice hronično ne poštuju, stalni osjećaj očaja i nemoći može izazvati hroničnu anksioznost, depresiju, pa čak i traumu.

Problemi sa granicama obično nastaju zbog dopuštanja prelaska sopstvenih granica ili prelaska granica drugih ako se osjećate hronično iskorišćenim u određenim situacijama, kao što su emocionalno, finansijski ili fizički, kada su one previše propusne, tada imamo tendenciju da dozvolimo ljudima da nas iskoriste ili u najgorem slučaju postupe nasilnički.

Donošenje svjesne odluke o postavljanju određenih granica nije dovoljno: morate takođe da saopštite te granice ljudima koje oni uključuju.U praksi, mi svjesno i nesvjesno koristimo granice da bismo drugima dali do znanja šta je prihvatljivo ili prikladno.

Uvid u tip granica

Fizičke;

Ovo se odnosi na vaš lični prostor, vašu privatnost i vaše tijelo. Možda ste neko kome odgovara javno iskazivanje naklonosti (zagrljaji, poljupci i držanje za ruke), ili ste možda neko ko više voli da ga se ne dira u javnosti.

Seksualne;

Ovo su vaša očekivanja u vezi sa intimnošću. Seksualni komentari i dodiri mogu vam biti neprijatni.

Intelektualne; 

Ove granice se tiču vaših misli i uvjerenja. Intelektualne granice se ne poštuju kada neko odbacuje ideje i mišljenja druge osobe.

Emocionalne; 

Ovo se odnosi na osjećanja osobe. Možda se nećete osjećati prijatnim da dijelite svoja osjećanja o svemu sa prijateljem ili partnerom. Umjesto toga, više volite da dijelite postepeno tokom određenog vremena.

Finansijske;

Ovdje se radi o novcu.Ako ste osoba koja voli da uštedi novac - a ne da ga troši na modu - možda ne biste željeli da pozajmite novac prijatelju koji to čini.

Zdrave granice su ključna komponenta brige o sebi. 

Kada je u pitanju oporavak od poremećaja u ishrani, granice su važan dio izražavanja nečijeg autentičnog ja i od vitalnog su značaja za dugoročni uspjeh oporavka. Oni uče druge kako želite da se prema vama ophode i potkrepljuju kako mi treba da se ponašamo prema sebi. Granice će vam pomoći da se usredsredite na svoje prioritete i omogućiće vam da napredujete u oporavku. Postavljanje granica može biti bilo šta, od prekidanja razgovora o ishrani, „Voleo bih da razgovaramo o nečem drugom“, ili sjedenja sa bliskim prijateljem i objašnjavanja kako su njihovi postupci štetni i izazivaju negativno u vama , čak i ako to nisu željeli. U nekim slučajevima, to može čak značiti donošenje teške odluke da uklonite negativan uticaj iz svog života i oporavka. Iako može biti teško voditi ovakve vrste razgovora, na kraju ćete pokazati sebi i drugima koliko cijenite svoj oporavak.Nažalost, društvo nas je takođe naučilo da je postavljanje granica i reći „ne“ sebičan čin. U stvarnosti, nepostavljanje granica i uvjek izgovaranje „da“ može biti mnogo razornije za proces oporavka i vaše mentalno zdravlje. Pojedinci u vašem životu koji vas istinski podržavaju i vaše ciljeve oporavka će nastojati da poštuju granice koje ste postavili.

Postavljanje granica je teško, ali je moguće!

Granice su jedan od najvažnijih djelova u oporavku od poremećaja u ishrani ne samo zato što uče druge kako želimo da se ophodimo prema nama, već i zato što nas uče kako želimo da se ponašamo prema sebi. Granice su ono što nam omogućava da krenemo u svijet oporavka i nastavimo da preduzimamo korake ka onome što želimo i što nam je potrebno.

Može biti teško postaviti granice sa ljudima do kojih nam je stalo, posebno kada znamo da oni samo pokušavaju da nam pomognu. Moramo da se podsjetimo da su naše granice putokazi za vrstu veze koju želimo da imamo i ako se naše granice ne poštuju obično odnos trpi. Ako se vaše granice ne mogu poštovati, onda je u redu da se odmaknete od veze do kasnijeg vremena kada se možete povezati na zdraviji način

Ako imate disfunkcionalne odnose, ne možete koristiti poremećeno ponašanje kao vještinu suočavanja. Čak i ako niko u vašem životu nije posebno štetan, možda ćete teže podnositi stresne situacije, upravljati zadacima koje ste nekada radili ili biti društveni uopšte. U oba slučaja, morate naučiti da postavite granice u oporavku od poremećaja u ishrani.

Efikasne granice postavljaju teren za pozitivne odnose. Ako preuzmete kontrolu nad postavljanjem efikasnijih granica, imate izbore i mogućnosti za manje stresa i više angažovanja, 

Karakteristike efikasnih granica

Granice su jasne i odlučne, ali razumne.

Vrijednost se stavlja na vaše potrebe, kao i na potrebe drugih.

Fokus je na autentičnosti umjesto na udovoljavanju drugima ili na izigravanju žrtve.

Granice nisu rezultat krivice, brige, straha ili stida.

Granice vam pomažu da kanališete bijes i frustraciju koje imaju za cilj da vam pomognu da odredite šta je neprihvatljivo, a ne da vas pokreću na agresivnu akciju ili da vas isključe.

Granice se zasnivaju na tome šta je stvarnost umjesto na onome što vi ili druga osoba želite da stvarnost bude.

Što ste efikasniji u postavljanju i sprovođenju ličnih granica, manja je vjerovatnoća da ćete prekršiti granice drugih ljudi. Veća je vjerovatnoća da ćete biti viđeni kao osoba kakva jeste, a ne onakva kakva drugi očekuju ili žele da budete.

Saopštite svoje potrebe ako želite da se ispune. Koliko god mi to htjeli ili mislili, ne postoji niko na zemlji ko može da predvidi svaku našu potrebu. Moramo da posjedujemo i izrazimo svoje potrebe, a ne da držimo ljude nerealnim očekivanjima. 

Takođe, nemojte pretpostavljati da neko zna šta „treba“ da uradi ili šta „treba“ da se desi na osnovu prethodnog iskustva ili prethodnih diskusija. Ljudima su ponekad potrebni podsjetnici. Pokušajte da im ne smetate i razmislite o tome kako drugi možda nemaju iste vrijednosti ili očekivanja kao vi.

Navešćemo nekoliko najčešćih znakova;

 

Reći "da" da bi zadovoljili druge na svoj račun.

Ne ispunjavate svoje potrebe jer se plašite sukoba i popuštate drugima.

Često se osjećate nepoštovanim od strane drugih, ali ne zauzimate se za sebe.

Vaš strah da ćete biti odbačeni ili napušteni čini da prihvatate manje od onoga što zaslužujete.

Učestvovanje u ponašanju koje prija ljudima kako bi se dopalo i dobilo odobrenje.

Upuštanje u nepoštovanje koje povređuje druge.

Flertovanje sa onima koji su u vezama i/ili flertovanje kada ste u vezi čak i kada to šteti vama i drugima.

Radite šta god želite da ispunite svoje potrebe — vjerujući da se ograničenja ne odnose na vas.

Neki pojedinci dobijaju utjehu u tome kako ih drugi doživljavaju i mogu izbjegavati granice kako bi udovoljili drugima.Međutim, ovo može dovesti do sagorijevanja i pasivne agresije.

Kada počnete da se pitate koji djelovi vašeg života bi mogli imati koristi od granica, počnite da preduzimate korake ka njihovom sprovođenju.

Obratite pažnju na promjene u odnosima;

Kada uspostavite zdrave granice, naravno, ljudi koji su navikli da budete otirač mogu se iznervirati ili uznemiriti. U stvari, naš psiholog kaže da će neki čak nastaviti da ne poštuju vaše granice. „Kako idete naprijed, otkrićete da će neki ljudi podržati vaše zdrave nove granice.Drugi možda neće biti voljni da prihvate i poštuju 'novog tebe'. Ponekad je najmudriji potez distancirati se od onih koji odluče da ne poštuju vaše granice.

Budite svoj najveći šampion

Da bi granice imale jaku osnovu, morate sebi pokazati malo ljubavi.Ako imate narativ u svojoj glavi koji kaže da ste bezvrijedni i nezaslužni, onda će vam biti teško da postavite granice koje vas štite. Ako živite svoj život da biste zadovoljili sve druge, i dalje ćete se osjećati frustrirano i nemoćno. To je zato što ono što drugi žele možda nije dobro za vas. 

Niste zli kada kažete NE nerazumnim zahtjevima ili kada iznosite svoje ideje, osjećanja i mišljenja, čak i ako se razlikuju od onih drugih. Ako je neko neuviđavan ili grub prema vama, rizikujte da mu kažete kako se osjećate.

Mnogo toga se svodi na sopstvenu vrijednost.Što se više bavite aktivnostima koje oslobađaju hormone dobrog osjećaja, kao što su pjevanje, trčanje ili šta god želite da radite – stvari koje hrane vaše srce – onda će to pomoći da promijenite svoj unutrašnji dijalog i učinite da se osjećate više zaslužnim.

Ne zaboravite da je "NE" potpuna rečenica.

NVO POBIJEDI SEBE